La légende raconte que le jour où un terrible péril menacera le forum, lorsque Ganju et les fullbringers uniront leurs forces à celles de Chad et Orihime pour réunir la triforce damnée de l'ennui, alors le héros de la destinée se réveillera de son long sommeil pour aller pourfendre bounts, privaron espadas et cliffhangers à la mord-moi-le-noeud... (contrairement à une croyance répandue, le héros de la destinée ne porte pas de tenue verte et n'utilise pas de lance-pierre moisi ou d'épée kokiri. A la place, il apparaît aux hommes de bien sous la forme d'un immonde troll mégalomane muni d'un clavier et d'un immense verre de vin)
Feel my swag jeune lecteur ! Clique sur la radio !
HEY HEY Heeeeey ! YOLO BITCHES ! #swagcomeback ! Kubo sensei, bonjour !
Oh ! Vous ici ! Il était temps, on parlait de me faire interviewer par Jean-Pierre Pernault et je n'ai absolument aucun avis sur la fabrication artisanale de sabots ou sur la météo du Lubéron. Mais où étiez vous donc, Ô grande référence journalistique ?
Ma foi, j'ai eu à faire, j'ai du affronter une famille de Balrogs sur le pont de Khazad Dûm et échapper à une meute de Yakuzas. J'ai survécu à un test nucléaire nord-coréen et été torturé dans une geôle nazie où on m'a forcé à lire cinf fois de suite le dernier arc de Fairy Tail. Mais tel Rocky, je me suis relevé, toujours plus fort, et aujourd'hui je suis de retour, et j'ai des questions. Tout d'abord : merci de m'éviter d'avoir à réfléchir : expliquez moi en des termes concrets et intelligibles en quoi consiste ce plan chelou pour faire monter un ascenceur de Yukio au palais du roi.
Ah. Euh. En fait voilà, c'est Yukio qui fait une grosse boîte comme une magic Box de chez Quick. Il met les gens dedans. En suite Yoruichi lance un truc, Grimmjow fabrique un garganta et on rajoute un je ne sais quoi de bidule dimensionnel et PAF ca fait des chocapics et je fais semblant d'avoir réfléchi à un truc cohérent.
D'accord. Donc traduction : ça ne rime à rien mais il fallait une bonne excuse pour téléporter tout le monde au palais du Roi alors qu'ils y étaient 5 minutes avant.
Voilà. En rajoutant des fullbringers et Grimmjow le bogoss'.
Mais à quoi donc vont servir tous ces braves gens ? Tout le monde sait que Ganju et les fullbringers ont à peu près autant de chance de remporter un combat que mon arrière-grand père n'en a de remporter les 24 h du Mans en Autolib'.
Vous exagérez.
Pas du tout. Il est de notoriété publique que les fullbringers ont un palmarès digne de celui l'Evian Thonon Gaillard en Ligue des Champions. Dites nous la vérité Kubo sensei : ces personnages ne sont ici que pour faire une pathétique apparition nakamapower avant de se faire recouvrir de caca par Aizen ou Yhwach.
Certes, certes. Mais c'est un compromis acceptable. Leur moment de gloire me permettra de voler quelques lecteurs à Mashima, ceux qui seront émus par ce moment de franche camaraderie. Et le moment de leur inévitable raclée ravira les vieux aigris comme vous qui lisent mon manga depuis bien longtemps et qui financent mes vacances au Cap-Ferret en achetant des tomes reliés. Merci les gars.
Haha, pas moi en tout cas ! Bon, à part ça que dire... Grimmjow inaugure visiblement la nouvelle collection H&M avec des moues dédaigneuses pleines de badassitudes. Si il n'était pas un arrancar, il pourrait sans doute être mannequin Calvin Klein ou vendeur chez Zara.
C'est tout à fait exact mais ce n'est pas de sa faute. Grimmjow est atteint d'une maladie fréquente chez les potes et rivaux de héros de mangas : le syndrome de Fehlahgel. Cette pathologie les pousse à ne jamais sourire et à prendre des poses de kikoo même quand ils sont poussés dans leurs retranchements ou qu'ils regardent le plus Grand Cabaret du Monde avec Patrick Sébastien. C'est difficile à vivre pour eux et de nombreuses personnalités en sont victimes : Grey de Fairy Tail, Gajeel, Sasuke et bien sûr Byakuya qui est le cas le plus emblématique.
Oh c'est vraiment terrible. Ca me donne presque autant envie de pleurer que quand mon petit cousin a eu la varicelle.
Ne vous moquez pas, ce n'est pas drôle.
Ouais un peu comme toutes les apparitions de Kon et Don Kanonji depuis le début du manga. Ouuuh ! Casséééééé !
...
...ahem désolé. J'ai eu une enfance difficile. Allez une dernière question pour bâcler cette interview : pourquoi Yhwach possède t-il à présent une sorte de méduse noire sur la tête ? A moins qu'il ne s'agisse d'un énorme agglomérat d'Oreos malaxés et fondus sur son crâne... C'est assez étrange en tout cas.
Oh, hé bien c'est à la fois un hommage à Cthulhu et un portrait fidèle de mon assistant le jour où je lui ai plongé la tête dans du goudron après qu'il se soit trompé de parfum pour l'ice tea que je l'avais envoyé chercher chez Carrefour Market.
Oh, je vois. Mais c'est assez moche quand même. Bien bien bien. Il est temps pour moi de vous dire au revoir tel le marchand de sable dans Bonne Nuit les Petits. J'ai plein d'autres questions et autant de punchlines qui te mettent des patates de forain plein la moulinette, mais ce sera pour une autre fois
Chouette alors, je vais pouvoir aller défoncer ma grand-mère au scrabble. Hasta la vista amis lecteurs !
BONUS
L'interview de Bazz-B
Bazz-B bonjour !
Yo. Désolé si je suis à la bourre, je devais aller m'acheter un nouveau pot de gel vivelle Dop qui permet de rayer l'aluminium avec ses cheveux.
Oh pas de problème. Nous savons que vous êtes une fashion victim. Ce mohawk si savamment coiffé, ce pantalon de treillis et cette veste sortie d'un surplus de l'amrée serbe. Vous avez un sacré bel attirail de punk à chien dites moi.
C'est bien vrai, même si Günther, mon berger allemand, est décédé depuis le jour où j'ai mélangé du Jägermeister Vandenreich premium à son canigou.
C'est véritablement tragique. Un punk sans chien c'est un peu comme Val d'Isère sans millionnaires russes : un seul être vous manque et tout est dépeuplé.
Désolé, je ne saisis pas ces références musicales, je suis plutôt Sex Pistols et Sum 41 tu voiiiis. De la vraie musique de rebelle keupon de ouf.
OK Bazz-B. C'est quand que tu meurs ? Tu le mérites vraiment.
Oh ça ne devrait pas tarder. Non seulement je passe mon temps à faire le cake, mais en plus je trahis mes amis. Et ça en général c'est mal vu.
En même temps, carboniser Nanana c'est une oeuvre de salubrité publique. Ce mec avait une horrible tête de Doc Gyneco anorexique avec un casque de Daft Punk et les dents du clodo en bas de chez moi. Il méritait de se prendre un gros doigt enflammé. En y repensant, tu as peut être du bon en toi mon petit Bazz-B.
Je sais pas si j'ai du bon en moi, mais en tout cas j'en ai de la bonne ! Haha ! No Future ! Anarchy !
Hum, je retire ce que j'ai dit. Tu peux retourner te pendre avec une corde constituée de tous tes T-Shirts Exploited et Guerilla Poubelle accrochés les uns aux autres. Merci quand même pour cette interview hautement productive.
Pas de quoi mec ! Je vais retourner lancer du feu avec mes doigts et acheter des Amsterdamer et des 86 chez leader price pour picoler sous les ponts avec mes potes sans avenir.
-----------![Forum Bankai-Team [ScanTrad Bleach]](https://2img.net/filedn.eu/l2Telm7macAhpwscJO7dEdX/forumbkt/ban/ban1.jpg)
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Dim 24 Mai 2015 - 3:14
