blague NO JUTSU

mdr tanplan!!


voilà voilà :
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

ah la vache !!

J'espère qu'eles ont pas déja été dites ^^




C'est une blonde qui as recemment eu son permis. Le premier jour, PAF (le chien) elle grille un stop... devant un flic, une flicette pour etre précis, blonde elle aussi.

Flicette : Je voudrais voir votre permis de conduire

Blonde : Je veux bien mais ça ressemble à quoi ??

flicette : c'est rectangulaire, et y'a votre photo dessus.

La blonde fouille dans son sac à main, en ressort un petit mirroir et se voyant dedans s'exclame :

blodne : c'est ça ! j'ai trouvé !

Et elle le tend à la flicette. Celle-ci regarde quelques secondes puis :

flicette : excusez moi, j'avais pas vu que vous étiez aussi dans la police.



:p




Une autre, pour se moquer des autres. Si quelqu'un rigole, vous pouvez vous foutre de sa gueule, y'a rien à comprendre.

Une voiture verte entre dans un tunnel et ressort bleu. poruquoi ?

Réponse : Parce que le tunnel.





La dernière, à raconté à un pote. Il faut déja choisir 3 potes, dont 1 à qui on racontera la blague. Je vais prendre, pour l'exemple Ichigo, Isshin et kisuke (imaginons que la blague je la raconte à Kisuke ^^). Donc...




"Ichigo, Isshin et Kisuke rentrent de boite, un peu bourré sur les bords. Bien sur ça rate pas, ils se plantent, et trépassent tous. Ils arrivent en même temps devant st pierre, qui les scrute un par un, et pointe soudain un grand doigt inquisiteur sur Ichigo.

"ICHIGO !!!! TU AS BEAUCOUP PECHE, JE LE SAIS ! NON ! Ne dis rien... Je sais tout... Ton sort était déja statué avant ta mort. Ton sort t'attend derrirèe cette porte."

Effectivemment derrière apparait une porte, qui s'entrouvre petit à petit. Apparait finalement Mère Thérésa, à poil, dans une position aguicheuse.

"VOILA ! TU PASSERAS L'ETERNITE A COMBLER CETTE FEMME ! DISPARAIS !!!"

Et sur un "nooooooooooon" D'ichigo, la porte se referme. Ne restent plus qu'isshin et Kisuke. St pierre pointe alors son gros doigt sur Isshin.

"ISSHIN !!!! TU AS BEAUCOUP PECHE, JE LE SAIS ! NON ! Ne dis rien... Je sais tout... Ton sort était déja statué avant ta mort. Ton sort t'attend derrirèe cette porte."

Rebelote : la porte s'ouvre, et apparait Maïté à poil, sur un divan, prête à offrir son corps.

Sur un "PAS CAAAAAAAAAAA3 d'Isshin, la porte se referme. Ne reste plus que Kisuke, mort de trouille. St-Pierre le regarde méchamment.

" Quand à toi..."

Sur ceci une nouvelle porte s'ouvre, et apparait Monica Belluci. Kisuke, ne comprenant pas, se tourne vers St-Pierre, qui as pointé son gros doigt même po beau sur Monica.

" MONICA !!! TU AS BEAUCOUP PECHE !!

Le roi belge en a vraiment marre que le monde entier les prenne pour des cons. C'est pourquoi, dans une allocution télévisé retransmise dans le monde entier, il clame haut et fort que sa nation sera la première à avoir envoyé une fusée sur le soleil.

Septique, le journaliste prend la parole.

- Vous etes sur ? C'est vachement chaud le soleil quand même !

Le roi :

- Mais non, on va y aller la nuit.

Excellente. Une autre
Quel est le point commun entre un avion et un homme?
Réponse: dans les deux cas c'est la queue qui dirige

mdrrr
une petite légèrement douteuse.... :p

quel est le point commun entre un curé et un sapin de noël ??
réponse: pour tous les deux, les boules servent a décorer


muhahahahaha

xDxDxDxDxD
Une autre:
On ne dit pas un presbyte
On dit un jean trop serré.
Bon, encore une , mais c'est bien parce que c'est vous:
Pony et ponette vont dans la forêt, mais ponette se pert
Qui la retrouve?
réponse:Biactol, car biactol vous aide à retrouver une peau nette

MDR !!!

bon aller un petite vielle :

C'est une fois un petit garçon qui entre dans la classe en retard de 2 minutes. Il a les pieds tout mouiller.

Le prof : Quesqui t'es arrivé pour être tremper ?

L'étudiant : J'ai lancer Du bois à l'eau.

Prof :.....

10 minutes plus tard un autre étudiant arrive mais cette fois mouiller jusqu'à la taille.

Prof : Non de dieu mais quesqui t'es arriver ?!?

Étudiant : J'ai lancer Du bois à l'eau.

Prof :......*WTF ?!?!*

30 minutes plus tard un autre élève arrive mouiller de la tête au pied.

Prof : Toi aussi je parri que tu a lancer du bois à l'eau !?!

Étudiant : Non, c'est moi Dubois.

héhé pas mal ^^ ya du niveau alors je vais l'abaisser

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enc**** !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !!!


*sort en courrant*

slt bon voila un arabe un français et un anglais qui trouvent le genie de la lampe il leur dit qu'il exaucera leur souhait mais qu'il donnera le double a leur frère le français demande un milliard on lui en donne un et deux a son frère meme chose pour l'anglais qui demande une tonne de pièrre precieuse quand c'est le tour de l'arabe il reflechit un peu puis dit
crever moi un oeil

Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU.
Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport
avec les glands non non).
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui
traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux
globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne
de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je
suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon.
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture
en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou
j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture
de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes
écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon
qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une
grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-)
Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se
transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le
juge...

mdrrr la blague de salop!!!!!! mais hyper bien

MDR, elle est excellente!!!
Bon à moi:
C'est Johnny Halliday avec David sur la plage quand il était petit:
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.
Une autre
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

C'est une fois trois gars dans le désert. Il trouve une lampe de magicien qui leur dit qu'il exaucera chacun un veux.

Le premier : Je veux aller à Hawaï pour me tapper de nana.

Pouf il disparait.

Le deuxième : Je veux retourner avec ma femme chez moi.

Pouf.

Le troisième : ahhhh......je m'ennui sans les deux autre....ramenne-les

Pouf, Pouf

comment fait on aboyer un chat ?
on lui verse de l'essence dessus, une petite etincelle et ... "WROUAF" le chat

et pour faire mioler un chien ?
on prend une tronçoneuse et "miaaaaaou" le chien

VOUS VOULEZ CONNAITRE LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT
...ALORS VOILA:
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours...
Bon, je doute que se soit vrai, c'est même sur, mais j'adore cette blague, quelque peu glauque.

j'aime bien aussi . En tout cas il du avoir une fin bien, douloureuse.

t'es trop violant Raiden !!!

J'adore aussi ^^

Une vieille blague :
Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"
"il faut sucer la plaie.."
et l'autre
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
"Ils ont dit que tu allais mourir..."

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dit..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze ? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

En voilà une:
Une jeune femme offre un péroquet à son petit ami. Le soir elle lui téléphone:
-Alors chéri??!! il te plaît mon cadeau?
-Ouais!! j'adore.... ça a le même goût que du poulet!
Désolé ^^

Et une autre:
Un homme va au zoo avec sa femme, il prend une photo d'elle avec des singes. Rentré à la maison, il accroche le photo sur le mur et en dessous il a écrit : "Ma femme est la deuxième à partir de gauche!"
Encore désolé ^^

Et une dernière:
Un prétendu scientifique va exposer sa thèse à un groupe de sicentifiques :
-J'ai pris une grenouille, je lui ai demandé de sauter, elle a sauté. Ensuite je lui ai retiré une pâte, je lui ai demandé de sauter, elle a sauté.Je lui ai enfin arraché le deux pâtes, je lui ai demandé de sauter, elle n'a pas réagi. Donc, j'ai logiquement abouti à la conclusion que si on arrache les deux pâtes à une grenouille, elle devient sourde!!!!!

arf Pornograffitti
pas taper

moi j'en ai une ... mais normalement faut l'intonation ... bref :

ya un maso qui dit a un sado avec un grand sourir :
_vas y tape moi ! TAPE MOAAA DE TOUTE TES FORCES !!!
et la le sado lui repond avec un sourir comme celui ci ==>
_mmmmmmm ... non

Ca va........

Comment on dit "lapin" à un sourd?

....















LAAAPIIINNNN!!!!


Moarf qu'est-ce que j'ai ris^^

C'est nul....