Le Monde de la Magie

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

Bienvenue sur ce sujet !
:party:!

Alooors ! Je viens juste d'arriver sur ce forum mais je vais déjà commencer à vous proposer la seule création que je pourrai vous présenter. Il s'agit d'une histoire Heroïc Fantaisy/Fantastique Mr. Green

Je suis actuellement au 25ème chapitre de cette histoire et je continue de l'écrire. Donc voilà, je vous propose de vous la présenter ^^
Et c'est avec plaisir que je recueillerais vos avis positifs, négatifs tant qu'ils seront constructifs Very Happy

Et je compte sur vous pour être franc, ne vous retenez pas de me dire quelque chose qui vous gênes dans mes écrits parce que vous avez peur de me vexer, je saurais prendre du recul ^^ Voilà, je pense que c'est tout :think:!

Je vous invite donc à me dire si cette histoire pourrait vous intéresser, et si c'est le cas, je posterais le prologue ^^

:merci:!

Svatyr a écrit:: je compte sur vous pour être franc, ne vous retenez pas de me dire quelque chose qui vous gênes dans mes écrits parce que vous avez peur de me vexer, je saurais prendre du recul ^^ Voilà, je pense que c'est tout

J'en salive d'avance. J'ai faim, j'ai faim....

Le Monde de la Magie 1329668662-faim

Introduit avec un court synopsis dans ton premier post.

Je n'attend pas le prologue j'attend un prologue et les deux premiers chapitres. J'adore le fantastique.

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

"Introduit avec un court synopsis"
Ouais mais je veux pas spoiler =/ A moins que je fasse juste une mise en situation ^^
Ah oui, et je vous présenterai une nouvelle version de certains chapitres dont je ne suis pas satisfait, du genre le premier chapitre par exemple que je vais réécrire avant de poster ^^
Et j'attends d'autres réclamations pour commencer à poster aussi Razz

Lance-toi mon ami !

Bon, puisque tu acceptes les reproches, allons y dès le début : honnêtement, le titre est pas accrocheur. "Monde de la Magie", c'est utra banal pour ne pas dire cliché. Je te suggère de trouver autre chose, un truc qui ait un rapport avec quelque chose de ta conception, qui est propre à ton univers.

Mais ensuite, ça n'est que le titre, reste à savoir ce que tu as comme idées, alors let's go !

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

xD Merci pour ta franchise en tout cas x)
J'ai toujours utilisé ce nom et je n'ai pas trouvé d'histoire avec ce nom ^^ Mais je vois ce que tu veux dire, j'essaierai de chercher quelque chose de plus original Bad

)

Svatyr a écrit:: Ouais mais je veux pas spoiler =/ A moins que je fasse juste une mise en situation ^^
Et j'attends d'autres réclamations pour commencer à poster aussi

1) Fais comme Tite Kubo : Ichigo Kurosaki, 15ans, étudiant.

2) Poste au moins le prologue. Il faut savoir attirer le lecteur :Smie:!

. J'achète principalement un livre à cause de la couv en premier, puis je regarde si le titre m’interpelle, et je retourne le livre pour en savoir plus.

Exemple :

Titre d'un bouquin fictif : Les anges ne font pas de soupe poivrée.
Genre : épouvante/horreur

Spoiler:

C'est ça qui donnera envie de lire ou pas. de connaître la suite ou de fuir en courant.

Allez du courage, tu nous as déjà le kid et moi : à manger, à manger !!! :lol2:!

Pour le titre j'avais pas percuté : Monde de la magie ! :think:!

Il manque un qualificatif genre ou de dramatique : Les dernières heures du monde de la magie. ou Carrément les dernières heures de la magie. Cependant difficile de te conseiller vu que nous n'avons pas encore lu ton livre.
Cependant ton titre n'est pas a jeter, encore une fois tout dépend du contenu. J'ai vu des titres plus sobre que ça.

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

(Les chapitres seront tous assez court, en moyenne, une feuille A4)

Le Monde de la Magie

Prologue

Imaginez...
Le monde tel qu'il est aujourd'hui : Le système solaire, le soleil, la lune, la terre, ses habitants, leurs voisins, leurs actions...
Imaginez ce monde que vous connaissez...
Mais... Rajoutez-y quelque chose en plus, quelque chose de mystérieux, dont personne de normalement constitué ne peut savoir l'existence, un autre monde sans qui l'humanité n'existerait pas ...
C'est l'histoire de ce monde que je vais vous conter

*

La grande porte blanche s'ouvrit. Il en sorti un messager entièrement vêtu de blanc et équipé d'ailes de la même couleur. Cette énorme pièce était entièrement blanche, et ses murs étaient décorés de magnifique gravures. Le carrelage d'un blanc pur se brouillait pour former un chemin menant a un trône immense. Dans ce trône était assis une femme habillée d'une grande robe blanche, au teint blanc, et au visage et aux mains sans la moindre imperfection.
Le messager s'avança lentement vers le trône et s'agenouilla devant cette femme.
-"Qu'y a t-il ? Ne m'avez vous pas déjà présenter votre rapport ? " demanda fermement celle-ci.
-"Pardonnez moi de devoir vous déranger encore une fois madame, mais je vient d'apprendre quelque chose qui ne pouvait pas attendre le lendemain" expliqua le messager.
-"Je vous écoute"
-"Ils sont prêts madame"
Malgré l'air imperturbable qu'elle figurait habituellement, ses yeux trahir sa fragilité et le garçon pu percevoir de l’étonnement
-"En êtes vous sûr ?"
-"Certains, madame" répondit avec persuasion le messager
L'air pensif, le femme réfléchis , puis souris
-" Eh bien... Il était temps ! Je veux que dans une semaine ils aient trouvés leur voie, compris ? Faites passer le message au Maître Herco " ordonna t-elle
-"Entendu"
Le messager repartit et la porte se referma toute seule derrière lui.
La femme baissa la tête
"Nova!"
Une ombre apparut sur le sol et il en sorti un homme munit d'une combinaison noir qui recouvrait tout son corps, seul ses yeux étaient visibles.
"Tu seras sur le terrain en avance, suit les et appelle l'autre dès qu'ils réussissent , soit très discret, tu ne dois pas te faire repérer par qui que ce soit, même l'un des nôtres ! Je peux te faire confiance ?"
-"Oui madame"
-"Va!" ordonna t-elle. Et l'homme en noir disparu aussi vite qu'il apparu. La femme pensa.
Vous êtes notre dernière chance de survie. Et je sais que vous pourrez être très fort. Je vous attendrais. Car vous finirez par venir à moi.

Voilà ! ^^ J'attends vos avis Wink

Capitaine Nombre de messages : 3644 Age : 35 Date d'inscription : 14/05/2009

C'est un peu dur de se faire un avis sur un laps de temps aussi court, on va faire confiance a tes talents de scénariste pour la suite.

Par contre, sur le style y'a quelques trucs que tu peux améliorer:
- fais attentions aux répétitions. Su ta 1ere description, tu répètes 6 fois le mot "blanc" en 2 lignes. Essayes plutot de trouver des synonymes ou d'axer tes descriptions sur des points plus précis, comme les formes, sensations, odeurs... 'fin pas seulement le visuel: par exemple tu etais bien partit avec les gravures, mais quitte a dire qu'elles sont magnifiques, autant nous les decrire un peu. Pour les autres sens, parle de la sensation que peut avoir un simple messager en rentrant dans une telle salle du trone.
- les descriptions, cf ce que je te dis au dessus.
- enfin, sans vouloir faire le grammar nazi (parce que je fais aussi des fautes), relis toi et essaie d'en faire un peu moins: un pote scénariste m'a avoué a demi mot que la plupart de ses 1ers scripts n'étaient meme pas lus a cause des fautes.

Bref, courage a toi, en tous cas il faut une sacrée paire de cojones pour poser du texte. On verra la suite!

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

Citation :: C'est un peu dur de se faire un avis sur un laps de temps aussi court, on va faire confiance a tes talents de scénariste pour la suite.

Sachez que je n'ai pour l'instant pas réussi à satisfaire des plus de 18 ans x)

Citation :: fais attentions aux répétitions

Je sais u___u j'essaie de varier les mots et les tournures de phrases comme je peux mais c'est pas toujours facile ^^ Mais les conseils qui suivent sont très intéressants, et je vais en prendre compte pour la suite Very Happy

Et les fautes m'ont souvent collé à l'écriture, même si elles ne sont pas SHOKANTES ce sont des erreurs d'inattention et je sais que ça perturbe la lecture. J'essaierai de me relire plus souvent.

Capitaine Nombre de messages : 3644 Age : 35 Date d'inscription : 14/05/2009

Disons que c'est de l'entrainement:
- apprendre a chercher des synonymes/fautes se fait sur la durée, a tel point qu'au bout d'un moment ça devient presque inné. Il faut aussi beaucoup lire, meme des trucs tres court. Ensuite, et c'est la le plus dur, il faut trouver ton style.
- et pour satisfaire les plus de 18, c'est autre chose. Mais le meilleur moyen d'y arriver est d'ecrire des dizaines d'histoires (meme courtes). Un mangaka (dont j'ai oublié le nom) a déclaré qu'il avait dessiné plus de 1000 planches avant ses 15ans, pour comprendre les transitions, les pages et le rythme. Et bien c'est pareil pour l'ecriture: plus tu vas écrire d'histoires différentes (persos, univers, public...) plus tu vas te mettre a anticiper ta propre ecriture de façon a limite avoir toute ta trame principale dans la tete puis d'entourer ça dans un joli papier cadeau plastique (le fameux BG). Enfin, essaie de dévoiler assez vite ton MacGuffin (un pretexte a une histoire - ex: l'anneau du SDA).

Bref, tu vois le truc: c'est en forgeant qu'on devient forgeron.

EDIT:

Et comme dit ce bon Yoda: "N'essaie pas: fais-le, ou ne le fais pas, mais il n'y a pas d'essai"

@ Svatyr Tout d'abord l'histoire qu'importe la grammaire, la syntaxe ou autre suscite une envie de connaître la suite.

Un bon auteur, n'est pas forcément celui qui sait bien écrire. Du reste les correcteurs sont là pour ça. C'est d'abord une idée, une oeuvre qui éveille la curiosité et l'envie.

Sur ce point de mon côté ce début est prometteur.

@ Yoh, oui les fautes, les répétitions mais... nous sommes là pour ça :baby:!

Si je puis me permettre de proposer une réécriture partielle, pour te montrer ce dont je parle (fais à la va vite) ? :

Spoiler:

Juste un exemple avec un peu plus de détails et des short cuts pour contourner la répétition.
Un monde tout blanc est semblable à "Un lapin blanc mangeant du riz au lait pendant une tempête de neige" comme le disait ficelle dans fantômette. Il faut là encore rajouter des détails, genre la dame habillé de noir. Ou encore quelques plumes grises dans les ailes. De l'eau à la place du carrelage. etc

Il faut créer la surprise lors des descriptions plaçant un élément inattendu, quelque chose qui rendra ton univers différent et unique et tes personnages attachants.
Il ne faut pas aussi oublier de parler de l'état d'esprit et de l'humeur des personnages.

Genre que ressent le messager quand il rentre dans la pièce ?
Que ressent-il a la vue de la dame ?

Ex : malgré le froid que semblait dégager cette pièce, il y régnait une douce chaleur qui enveloppe la peau telle...

Il suffit de se relire de corriger, 1 fois, 2 fois, 3 fois, 10 fois, 20, 50, 100 fois jusqu'à être satisfait. Mais si je dois te conseiller fais le à la fin de chaque chapitre ou une fois l'oeuvre finie (tu auras une vue plus globale.

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

Citation :: et pour satisfaire les plus de 18, c'est autre chose. Mais le meilleur moyen d'y arriver est d'ecrire des dizaines d'histoires (meme courtes). Un mangaka (dont j'ai oublié le nom) a déclaré qu'il avait dessiné plus de 1000 planches avant ses 15ans, pour comprendre les transitions, les pages et le rythme. Et bien c'est pareil pour l'ecriture: plus tu vas écrire d'histoires différentes (persos, univers, public...) plus tu vas te mettre a anticiper ta propre ecriture de façon a limite avoir toute ta trame principale dans la tete puis d'entourer ça dans un joli papier cadeau plastique

C'est vrai que je écris pas grand chose en dehors de cette histoire. Mais je ne prétends pas pouvoir satisfaire un public adulte

Citation :: Si je puis me permettre de proposer une réécriture partielle ? :

Ton style est marqué x) Mais ça me touche beaucoup que tu ai pris cette peine ^^

Citation :: Il ne faut pas aussi oublier de parler de l'état d'esprit et de l'humeur des personnages.

Ouais, j'essaie de faire l'effort pour ça Surprised

Je pense que je vais réécrire le 1er chapitre avec tout vos conseils, sous les yeux, ça va m'aider ^^

Svatyr a écrit:: C'est vrai que je écris pas grand chose en dehors de cette histoire. Mais je ne prétends pas pouvoir satisfaire un public adulte

Regarde l'age de tes followers sur la bankai team :think:!

Nous avons tous plus de 20ans.
Le genre fantastique à l'art de s'affranchir de la barrière de l'âge :baby:!

Svatyr a écrit:: Ton style est marqué x) Mais ça me touche beaucoup que tu ai pris cette peine ^^

J'attend la suite j'ai les crocs.
Avant d'oublier, nous ne connaissons pas la fonction de la dame. ça peut ne pas être important vu que c'est un prologue...

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

Citation :: Regarde l'age de tes followers sur la bankai team
Nous avons tous plus de 20ans.

Vous avez lu que le prologue hein xD C'est la nouveauté qui fait ça mais après le 3eme chapitre, les gens plus exigeants se lasse :')

Citation :: Avant d'oublier, nous ne connaissons pas la fonction de la dame. ça peut ne pas être important vu que c'est un prologue...

J'ai faim, la suite, la suite...
Comment ça avance tes corrections sur le chapitre 1?

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

Je suis à un peu plus de la moitié, je vais finir aujourd'hui ^^

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

Chapitre 1

Tuer. Il voulait le tuer. Il le voulait de toutes ses forces. Mais il se tua tout seul. Nico avait oublier que son réveil s’éteignait au bout de cinq minutes précises. Il grogna et se dit que demain matin, il se ferait un malin plaisir à le balancer à travers sa chambre. Il avait déjà survécu à des chutes mémorables, il survivrait à celle-ci. Il se leva de son lit deux places tout en essayant d'encaisser la lumière venant de son velux. La tête de son lit était collé au mur et en face se tenait une grande armoire plaquée d'un miroir. A droite trônait son grand bureau sur lequel régnait son ordinateur. Et à gauche s’entassait des caisses de jeux divers, que Nico avait récupérer de ses trois autre frères et sœurs aînés. En sortant de sa chambre et en traversant le couloir, il passa justement devant celle d'Antoine, son aîné de 5 ans. Le jeune garçon descendit ensuite les escaliers tout en baillant. Il s'était endormi tard hier et n'avait pas plus envie d'aller au collège que d'habitude. Il arriva dans la cuisine ou il vit Antoine assis à table avec une tartine de chèvre/miel en main, ce qu'il préfère par dessus tout. Ses cheveux bruns et mi-longs comme ceux de Nico se secoua quand il leva la tête et vit son frère cadet.
- « T'as ta sale tête du matin toi » dit Antoine à Nico en souriant. Ce dernier ne préféra pas répondre, de peur d'être désagréable. Le jeune collégien prit son petit déjeuner et se prépara pour aller en cours. Dix minutes plus tard, Nico fixait vaguement les traits blancs de la route qui défilaient. Il était à l’arrière de la voiture. Devant se trouvait Antoine et sa mère qui discutait. Mais Nico ne faisait pas attention au sujet de la conversation. Il était perdu dans ses pensées. Des pensées un peu déprimantes peut être. Il avait l'habitude de toute façon. Tout les matins, il faisait la gueule pour aller au collège. Et Nico jalousait intensément son frère qui était en 1ère S et qui s'éclatait à réviser des noms d'os. Lui devait endurer encore deux années de collège avant d’étudier ce qu'il lui plaisait. Mais peu importait. Il passa tout de même une journée banale et barbante. Vers 16h, sa mère alla le chercher en voiture. Sur le chemin du retour, elle posa ses questions habituelles sur la journée de Nico. Mais si c'était pour avoir des réponses précises, elle les posaient en vain. Quand ils arrivèrent à la maison, le jeune collégien s'empressa de rejoindre son ordinateur avec de quoi se sustenter. Quand 17h s'approcha, Antoine arriva enfin à la maison. Il savait très bien ou trouver son frère cadet pour discuter de leurs journées respectives. Mais rien d'intéressant ne s'était passé en cours aujourd'hui. Ceci étant fait, Antoine s'attela à ses devoirs, qui dura une bonne heure. Pendant ce temps là, Nico attendait impatiemment dans sa chambre qu'il ai finit.
Nico attendait son frère pour jouer à son jeu préféré. Un jeu ou ils incarnaient des aventuriers qui contrôlaient les éléments. Ils avaient inventés ce « jeu » et son monde de toute pièce. Les gens sans imagination compareront ça aux gamins qui font les chevaliers quand ils sont petits. Mais leurs monde allait beaucoup plus loin que ça. Ils l'avaient nommés le Monde de la Magie. Quand la porte de la chambre du lycéen s'ouvrit, Nico l'attendait au seuil. Ils jouaient tout le temps dans la chambre de Nico. Sûrement parce qu'elle était plus grande. Ou alors parce qu'il y avait plus de places. En tout cas, ce jeu avait l'avantage de les détendre et des leurs changer les idées. Mais alors que Nico faisait semblant de lancer une boule de feu, il se passa quelque chose d’insensé.
De vrais flammes sortis de la main du garçon. La force du phénomène repoussa violemment Nico sur le mur. Une seconde plus tard, son lit et ses meubles étaient en train de brûler sous ses yeux écarquillés.
Alors qu'Antoine était déjà sur le palier de la porte, près a sortir de la pièce qui commençait à se fragilisée, Nico restait immobile, terrifié par ce qu'il voyait et par ce qu'il venait de faire.
Son grand frère du le tirer par le bras pour le faire bouger et éviter que le feu l'atteigne.
Après avoir amener son frère près de la porte, Antoine l'ouvra.
Ils se trouvèrent nez-à-nez avec un homme musclé qui leur bloquait le passage pile devant la porte.
-"Qui êtes vous ?! Dégagez de la !!!" s'écria Antoine, sentant une chaleur se rapprocher de ses pieds.
-"Désolé ..." répondit calmement l'homme.
Alors que Antoine s'apprêtais a le faire bouger de force tout en tenant ferment la main de son frère encore abasourdi, les deux frères sentirent un choc au niveau de leurs nuques.
Puis, tout devint noir, et ils s’évanouirent sur le parquet, fragilisé par les flammes...

A suivre...

Citation :: Il se leva de son lit deux places

Il se leva de son lit, trop grand pour une personne.
Deux place semble être une description qui correspond pas au style d'écriture. Description impersonnelle.

Citation :: Tuer. Il voulait le tuer. Il le voulait de toutes ses forces

Quand je lis ça! ça donne envie de lire tout d'une traite. C'est un style direct, viscérale qui ne laisse pas indiférent.

Citation :: La tête de son lit était collé au mur et en face se tenait une grande armoire plaquée d'un miroir. A droite trônait son grand bureau sur lequel régnait son ordinateur. Et à gauche s’entassait des caisses de jeux divers, que Nico avait récupérer de ses trois autre frères et sœurs aînés.

Si on continue dans ton style premier, là aussi au lieu de décrire de façon quasi mécanique la chambre :
Sa chambre était composé de bric et de broc dont une pile de jeux intimidant trônant dans un coin et qu'il avait piqué à ses frères et sœurs. L'ordi, qu'il n'éteignait jamais le soir, lancé une faible lueur dans la pièce.
Tes descriptions doivent donner un maximum de détails sur le quotidien et les faits extraordinaires, pour créer un lien intime entre le lecteur et ton oeuvre.

Citation :: Dix minutes plus tard, Nico fixait vaguement les traits blancs de la route qui défilaient.

Toujours changer de paragraphe et sauter une ligne, quand la timeline ou/et le lieu sont différents.
ça rend la lecture plus accessible et claire. A éviter quand l'action est en continue. Genre se téléporter dans une autre ville.

Citation :: De vrais flammes sortis de la main du garçon.

De vrais flammes sortirent de la main du garçon.
Cependant mis à part ça, le choix du qualificatif et des verbes donne toujours le ton.
De vrais flammes jaillirent de la main du garçon.
Le verbe jaillir est plus fort que sortir. un dictionnaire de synonymes sur google serait bien pour t'aider.

Citation :: Une seconde plus tard, son lit et ses meubles étaient en train de brûler sous ses yeux écarquillés.

La formulation de tes phrases peuvent donner plus de peps au récit. spécialement quand il s'agit d'action en accentuant le phénomène.
Sous ses yeux écarquillés, son lit et ses meubles avaient pris feu. Il entendit son frère hurler quelque chose, puis sentit qu'on le tirait par le bras. Il ne réalisa que quelques seconde plus tard l'horreur de la situation. La porte s'ouvrit avec fracas sous la forte poussée d'Antoine, qui n'avait qu'une idée en tête s'éloignait de ce feu devenu brasier et de ses flammes qui leur léchaient la nuque...

Citation :: les deux frères sentirent un choc au niveau de leurs nuques.
Puis, tout devint noir, et ils s’évanouirent sur le parquet, fragilisé par les flammes...

Là j'ai un peu de mal avec l'attaque qui vient de derrière, sachant que la pièce qu'il n'ont pas encore quitté était vide et que l'inconnu se trouve devant.
Que l'inconnu leur lance deux bonnes directes en pleine poire qui les fassent tomber dans les pommes :gnark:!

En fait tu as une façon particulière et excellente d'abordé un récit. Cependant le gros soucis réside uniquement dans tes descriptions de pièces quelconques ou d'environnement. C'est comme si c'est une partie dont tu ne raffolait pas. Alors que tu dois mettre autant de verve dans cette description que les parties "actions" de ton récit.

Le reste se fait après relecture et multiples corrections.

La suite, la suite.
Qui est Nico? L'inconnu est celui dont parlait la "dame"? Mais pourquoi cette violence?

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

Citation :: Description impersonnelle.

Je sais, j'ai pas encore l'habitude de mettre ma patte dans chaque description parce que

Citation :: C'est comme si c'est une partie dont tu ne raffolait pas

je n'en raffole pas du tout ^^' Ça me fait chier les descriptions x) Mais bon, je suis bien obligé d'en faire ^^

Citation :: Là j'ai un peu de mal avec l'attaque qui vient de derrière, sachant que la pièce qu'il n'ont pas encore quitté était vide et que l'inconnu se trouve devant.
Que l'inconnu leur lance deux bonnes directes en pleine poire qui les fassent tomber dans les pommes
Qui est Nico? L'inconnu est celui dont parlait la "dame"? Mais pourquoi cette violence?

Tu comprendras tout ça plus tard ^^

3ème officier Nombre de messages : 1052 Date d'inscription : 22/02/2008

La vache ! ça attaque fort, dis donc ^^ Même pas le temps d'aller aux toilettes que Nico est déjà en mauvaise posture...
J'aime bien le style d'écriture et je préfère au contraire quand il n'y a pas de détails dans les descriptions. Les détails me lassent tandis que tes descriptions distillent juste ce qu'il faut pour que l'imagination remplisse les espaces. Cela me suffit pour créer le lien avec Nico (surtout la scène du réveil ^^)
En parlant de la scène du réveil, peux-tu la rendre plus violente, dans l'intensité, au niveau des 3 premières phrases ? J'aime le décalage que cela apporte ^^
J'aime bien le rythme rapide des actions... Pour le reste, ton coach Kmaru te donne de bons conseils ^^
Bravo !!

@Kmaru
Pour l'attaque sur la nuque

Citation :: [Antoine et Nico] se trouvèrent nez-à-nez avec un homme musclé qui leur bloquait le passage pile devant la porte. (..) les deux frères sentirent un choc au niveau de leurs nuques.

*** bip bip - alerte Débat - bip bip ****
C'est simple en fait :
Si l'homme musclé peut asséner un coup violent sur la nuque des 2 gamins, c'est soit il est plus grand (ou légèrement plus grand ) qu'eux, soit il s'agit d'un coup légèrement oblique qui n'est pas entièrement dirigé vers l'arrière de la nuque.
Attendons le databook pour plus de précisions hihihi
*** bip bip - fin alerte - bip bip ****

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

chado kun a écrit:

La vache ! ça attaque fort, dis donc ^^ Même pas le temps d'aller aux toilettes que Nico est déjà en mauvaise posture...
J'aime bien le style d'écriture et je préfère au contraire quand il n'y a pas de détails dans les descriptions. Les détails me lassent tandis que tes descriptions distillent juste ce qu'il faut pour que l'imagination remplisse les espaces. Cela me suffit pour créer le lien avec Nico (surtout la scène du réveil ^^)
En parlant de la scène du réveil, peux-tu la rendre plus violente, dans l'intensité, au niveau des 3 premières phrases ? J'aime le décalage que cela apporte ^^
J'aime bien le rythme rapide des actions... Pour le reste, ton coach Kmaru te donne de bons conseils ^^
Bravo !!

@Kmaru
Pour l'attaque sur la nuque

Citation :: [Antoine et Nico] se trouvèrent nez-à-nez avec un homme musclé qui leur bloquait le passage pile devant la porte. (..) les deux frères sentirent un choc au niveau de leurs nuques.

*** bip bip - alerte Débat - bip bip ****
C'est simple en fait :
Si l'homme musclé peut asséner un coup violent sur la nuque des 2 gamins, c'est soit il est plus grand (ou légèrement plus grand ) qu'eux, soit il s'agit d'un coup légèrement oblique qui n'est pas entièrement dirigé vers l'arrière de la nuque.
Attendons le databook pour plus de précisions hihihi
*** bip bip - fin alerte - bip bip ****

Je suis content d'avoir un autre avis Very Happy

(Et que ça te plaise)
Et pour le reste censored

chado kun a écrit:: La vache ! ça attaque fort, dis donc ^^ Même pas le temps d'aller aux toilettes que Nico est déjà en mauvaise posture...
J'aime bien le style d'écriture et je préfère au contraire quand il n'y a pas de détails dans les descriptions. Les détails me lassent tandis que tes descriptions distillent juste ce qu'il faut pour que l'imagination remplisse les espaces. Cela me suffit pour créer le lien avec Nico (surtout la scène du réveil ^^)

En effet le style d'écriture est parfait. En tout cas il donne envie de lire et de connaître la suite. :Smie:!

C'est rapide, dynamique, ça a du punch.
Reste juste a trouver le bon style pour les descriptions, soit plus concis et ne détaillant que les éléments importants. soit plus profond pour plus de visuel. Les lecteurs aiment l'un ou l'autre, mais le plus important est que ça ne casse pas la dynamique de lecture.

Pour le reste bip... bip... !
J'ai déjà pré-commandé le databook.
:baby:!

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

(Bon, je n'ai pas réécrit ce chapitre (comme le prologue en fait ^^) Dites moi si il en mériterait une (Même si ça ne peut être que bénéfique ^^'))

Chapitre 2

Nico reprit conscience. Il prit quelque minutes avant de retrouver une vision habituelle, à cause du mal de crane, assez violent d'ailleurs ,qui apparut à son réveil. Son réveil tient. Ou était-il ? qu'il lui règle son compte !

Puis il releva la tête, se souvenu de tout ce qu'il s'était passé et se rendit compte qu'il était dans une toute petite pièce sans porte. Un grand homme musclé était juste devant lui, de dos. Il était torse nu, chauve, et ses jambes étaient recouvertes d'un simple pantalon épaissi par une cotte de maille.

Ses mains étaient équipé d’énormes poings américains qu'il devait porter depuis longtemps, car les plaques de métal qui les composaient ne faisaient plus qu'une avec le dos de sa main.

Nico remarqua que l'homme n'avait pas l'air de se rendre compte de leurs présence. Il tourna la tête et vit à côté de lui son frère,adossé au mur de cette toute petite pièce, encore inconscient.

Il vérifia que son cœur battait. Quand il posa son oreille sur sa poitrine , il perçut le fameux battement.

Rassuré, il le réveilla. Après quelques secousses par son épaule, son grand frère fit enfin un mouvement de tête. Nico se pencha et mit sa bouche près de l'oreille et lui demanda en chuchotant très doucement si il allait bien. Seul un léger hochement de tête lui répondis.

Tout a coup, la petite pièce se mit a bouger. Les deux frères comprirent qu'ils étaient dans un ascenseur.

Antoine releva à son tour la tête pour mieux se rendre compte de ce qui se passait et vis l'homme.

-"C'est lui. C'est lui qui nous a empêcher de sortir de ta chambre toute a l'heure" chuchota Antoine.

-"Ah bon? Mais ou est ce qu'il nous emmène ?" demanda Nico.

-"Je ne sais pas... J’espère juste que papa et maman on réussit a sortir de la maison a temps" s'interrogea son grand frère.

-"Ne vous inquiétez pas, ils vont bien" répondit l'homme, a la plus grande surprise des deux garçons.

-"Qui êtes vous ?! Et ou nous sommes ?" l'agressa oralement Nico, tout en essayant de se mettre debout.

-"Maître Herco répondra a toutes vos questions, je ne peux rien vous dire si ce n'est que nous vous ferons aucun mal" les rassura un dos musclé qui ne s’était toujours pas retourné.

Avant que qui ce soit puisses lui répondre,l’ascenseur s’arrêta, et sa porte, dont ils ignoraient l'existence, s'ouvrit enfin.

L'homme musclé s’avança et entra dans une pièce ronde, dans laquelle il se plaça dans un coin pour laisser les deux garçons entrer. Le mur e la pièce était composé de vieilles pierres gris clair. Au centre se trouvait un grand mais simple bureau en bois rempli de dossiers mais très bien organisé. Derrière y était installé sur une chaise, un homme, d'une quarantaine d'année aux cheveux courts, noirs et aussi organisé que son bureau. Il était vêtu d'une grande veste violette qui avait une épaulette équipé d'une insigne que les deux frères ne connaissait pas.

Antoine et Nico se mirent debout tant bien que mal et entrèrent à leur tour dans la pièce.

Ils virent enfin le visage de leurs kidnappeur. Son visage bourru, moustachu et recouvert de cicatrices, laissait montrer qu'il avait un bon nombre de décennies derrière lui.

L'homme a la veste leva la tête de ses dossiers et vit les deux garçons, encore tout près de l'ascenseur, un peu sonné parce qu'ils avaient vécu en seulement 24 heures.

-"Entrez, je vous en prie. Je vais vous expliquer pourquoi vous êtes là..."
-"Qui êtes vous? Et qui est l'homme qui nous a amené ici ?" demanda Antoine, intrigué.
-"Je m'appelle Herco, et celui qui vous amené ici s'appelle Poing de Fer" répondit-il calmement, toujours assis confortablement dans sa chaise.
-"Ou sommes nous ?" s'interrogea Nico, tout en regardant autour de lui.
-"Dans un autre monde que le votre"
-"Un autre monde ?" s'étonna Antoine
-"Oui ... Bienvenue dans ce que vous appelez, Le Monde de la Magie"

A suivre...

Citation :: Il prit quelque minutes avant de retrouver une vision habituelle a cause du mal de crane assez violent qui apparut à son réveil

Il manque des virgules, quelque part.

Citation :: Ou était-il qu'il lui règle son compte

Ou était l'inconnu ? Qu'il lui règle son compte !

Citation :: d’énormes poings américains

J'ai un peu de mal avec poing américains... car plus haut il y avait côte de maille. Transformer la phrase en : Ses mains étaient recouvertes d'énormes plaques de métal sorte de poings américains.
Pourquoi ? Si le personnage est issu d'une époque médiéval, les poings américains font taches. L'ensemble doit rester cohérent.

Citation :: les rassura un dos musclé qui ne s’était toujours pas retourné.

Les rassura "dos musclé", qui ne s'était toujours pas retourné.
Juste une suggestion au choix, en surnommant l'inconnu dos musclé, ça amène un petit côté léger et comique dans une ambiance lourde et oppressante.

Citation :: Le mur e la pièce était composé de vieilles pierres gris clair. Au centre se trouvait un grand mais simple bureau en bois rempli de dossiers, mais très bien organisé...

Content de voir que tu commences à maîtriser les descriptions. Je suis sûr que plus nous avancerons plus ton style sera maîtrisé. :baby:!

Citation :: Derrière y était installé sur une chaise, un homme, d'une quarantaine d'année aux cheveux courts, noirs et aussi organisé que son bureau.

J'aime bien cette façon de décrire :groark:!

Citation :: Son visage bourru, moustachu et recouvert de cicatrices, laissait montrer qu'il avait un bon nombre de décennies derrière lui.

Il manque le côté informatif : laissait montrer qu'il avait survécu à bon nombre de batailles.
Batailles pouvant être aussi important que décennies, mais devant figurer dans la phrase pour lui donner tout son sens : tu peux même rajouter : Terribles batailles.
Ou tourner ta phrase en : qu'il avait un bon nombre de décennies d'horreur et de batailles derrière lui.

Juste des exemples.

Citation :: -"Oui ... Bienvenue dans ce que vous appelez, Le Monde de la Magie"

J'adore cette partie là. Surtout pour clore le Chapitre. Celà donne tout son sens au titre de l'oeuvre. Juste magnifique.

Si je peux te donner un conseil, en édition on utilise un logiciel, pas trop chère : Antidote, pour les corrections. Il est assez efficace, cela va t'éviter les fautes d’inattention, corriger la grammaire, le vocabulaire, les tournures de phrase, et s'adapte aussi à ton style d'écriture.

Sinon encore une fois excellent style, qui tient en haleine et donne envie de vivre les aventures des héros et de connaître le fin mot de la fin, après en avoir savouré chaque mot.

Fignole ton oeuvre, trouve toi un bon illustrateur pour une belle couv, et auto-publie toi.

Mouchard Nombre de messages : 73 Date d'inscription : 09/08/2015

Tant de compliments, c'est très gentil :merci:!

Pour les poings américains, j'ai jamais dis que le personnage venait d'un époque médiéval Mr. Green

Mais je vois, c'est vrai que comme ça, ça passe mieux ^^

En tout cas, je te remercie, tes conseils m'aident bien, et m'ont poussé à me mettre à la réécriture, ce qui est positif, bien que j'ai envie de continuer d'avancer l'histoire aussi Rolling Eyes

Mais je vais quand même prendre le temps de réécrire les chapitres qui ne me satisfont plus ^^

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