blague NO JUTSU

mettez toutes vos blagues ici!!! je commence: vous savez pourquoi Hitler c'est suicidé?
c'est en voyant(accause) sa facture de gaz!!
dsl...

héhéhéhé...

Comment appelle-t-on une femme qui suce pas? Eh ben on l'appelle pas!
MOUHAHAHAHhhahahhahahhhéhéhéhé
je suis désolé aussi

Un jeune homme rentre dans un bistrot :"un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- C'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme ! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil le goût est passé.


OUAAAAAAAHH MON DIEU C'EST HORRIBLE!

trop dègue ta pas le droit de metre sa!!! c trop hard lol bon je rigol...
les gas c koi une blonde inteligente?????
c un labradore..ahahahahah

:lol!:

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS". Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Mmmmhhhh pas mal la derniere

Aaaah! tu la trouve drôle? Ouais c'est ça mon cul OUAAAARRRKGHHH!!!!

ouh maman...!

Mdr ^^

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?

Réponse : Dieu ne se prend pas pour un Français.

Connaissait deja ^^

bon alors une petite blague(mais petite), alors:
- pourquoi hitler n'aimait pas les canettes de coca-cola ??
-parce que quand on les ouvre ça fait ''chjouiff'' !!
MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !! ...alors ça gaz ?? MOUHAHAHAHAHAHAHAHA !! (nan allez c'est salop)
hihihi

Hihihihi! ça va faire 3h que je marre comme un con devant mon ordi pour me refaire le petit:"CHOUIFFF!" mouhahahhaah!!! ouh faut que j'essaie de me calmer maitenant! :lol!: :lol!: :lol!:

chouifff...hihihi

je suis content que vous la trouviez marrante parce que sinon je me serai afficher :boulet: . mais la c'est cool. :thumleft: :thumright: :salut:

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond :
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bite" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée... Toto ouvre et dit :
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."

pas mal tom pas mal. je cherche encore mais pour l'instant pas une drole me reviens

Moi je risque d'avoir de la peine à vous faire des blagues parce que je suis plutôt vannes en directe live.

yeah! c'est un peu un style de freestyle live! très en vogue au USA ces derniers temps!

héhéhé...lol

Bon c'est l'histoire de Jojo le camioneur, il va à la rue de Bern un soir et il voir une asiatique, alors bon il lui demande si il peu monter et elle dit oui. Une fois en haut elle commence à se mettre de l'huile sur tout le corp. Jojo lui dit: Mais qu'est-ce que tu fais la? Elle lui réponds avec l'accent:" Ah c'est une pratique de chez moi, pour que ça glisse on se met plein d'huile!" Pis bon Jojo dit ok et sort popole quand tout à coups il enlèvent sa gourmette et il la met autour de popole. La prostituée lui demande" Ah mais pourquoi tu fais ça???" il lui réponds:" ça c'est une pratique de chez moi, quand ça glisse on met les chaînes!"

mouhaha euh dsl....

ahahahahaha trop bon celle la, hihihi , j'arrive plus à m'arrêter bordel !! lol !!! hahaha !!

Une carotte et une tomate se battent, qu'obtien-on?
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UN BONDUEL!!!!!


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Ok, je sors --->[]



edit goten: Pour la troisieme fois va te présenter stp sinon N!x0 va encore faire une boulette ...

izumi je crois pas que nous ayons etait presenté. sa serait bien que tu aille fair un tour dans la partie prensentation pour te ................ presenté ^^

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche.
> Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors
> qu'il n'y a pas de savon.
>
> Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans
>
> prendre la peine de se rhabiller.
>
> Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne
> vers la douche.
>
> Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il
> n'a aucune place où se cacher.
>
> Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
>
> Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît
> si vivante.
>
> La première nonne tend la main et touche son pénis.
>
> Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
>
> Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon »
>
>
> La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse
>
> tomber son deuxième morceau de savon.
>
> La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois
>
> le pénis sans résultat.
>
> Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de
> Dieu, il donne également de la lotion "