blague NO JUTSU

Evidemment que c'est nul, mais quand on te le cris dans la gueule c'est marrant^^ (bon avec un minimum d'alcool dans le sang ça passe vachement bien...)

(Je n'ai absolument rien contre les blondes):
Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

mdr ca vole tres haut coté blague mdr a moi
attention faut aimer

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.


Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.


Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.


Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.


C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

Bon, toujours sur les blondes:
Qu'est-ce qu’une Blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
C’est un transfert de donnée

Qu'est qu’une blonde avec un livre?... un prototype.

Une blonde arrive en retard à son travail.
Son patron lui dit :
"C'est le quatrième jour de la semaine, que vous êtes en retard, qu'en concluez-vous ?"
"Qu'on est jeudi !"

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "C'est pas grave je peux la réexpliquez plusieurs fois"

je sais pas si vous la connaissez :



Comment appele-t-on un gateau surprise ??




[...]




Une tarte TA-TINNNNNNNNN



Si vous n'avez pas capté (on ne sais jammais apres tout)
comment ca vous avez pas compri ?
Quand vous faites une surprise vous faites "ta-dammmmmmmmm" ou un truc dans le genre pour faire l'effet de surprise ^^ bah la c'est pareil sauf que c'est pas "ta-dinnnnnnn" mais "tatinnnnnnnn"

Ou alors


Que cherche une blonde dans une riziere ?



Oncle Bens

Une un peu glauque...

Un bateau coule, il y a 3 survivants : 2 hommes et une femme échoués sur une île. Ils comprennent rapidement que les secours ne viendront pas. Ils s'organisent comme ils peuvent en se remémorant des épisodes de Lost ou Koh Lanta.

Au bout d'une semaine la femme tellement dégoutée de ce qu'elle fait se suicide...

Au bout de deux semaines, les hommes tellement dégoutés de ce qu'ils font l'enterre...

Au bout de trois semaines, les hommes tellement dégoutés de ce qu'ils font la déterre...

celle là elle est bien trash !!!

Ah je viens de me vomir sur les pompes!

Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes connard !"


- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard. (hahaha!)

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

Dans le même genre, une petite histoire qui fait froid dans le dos:

Cette histoire ce passe a noel.
Luc et lionel sont deux freres reunit autour du sapin afin d'ouvrir leur cadeau.
Luc commence a ouvrir le sien et decouvre que le pere noel lui a offert une micromachine(une toute pitite voiture).
Un peu surpris du manque de générosité et d'originalité de ce dernier, luc décide d'aller voir ce que lionel a eu pour noel.
Il découvre a son grand étonnement que lionel a lui hérité de la collection complete des micromachines:des milliers de petites voitures ainsi que des circuits variés.
Plutôt dégouté d'avoir été défavorisé , luc s'en va dans son coin jouer avec son unique petite voiture.
Lionel, voyant clairement que son frere est jaloux de lui se glisse derriere son dos et lui susurre a l'oreille en chantonant:
-J'ai eu la collection complete des micromachineuh, j'ai eu la collection complete des micromachineuh!
Luc, n'en pouvant plus se retourne et chantonne a son tour:

*
*
*
*
-Oui mais moi j'ai pas le cancereuh...

Moi j'en ai une elle est un peu longue :
C'est une homme qui vit avec sa fille mais il est veuf .
Sa fille est aveugle , mais le père rentre un soir et lui dit :
Ma chérie,j'ai une très bonne nouvelle ...
Demain qd je reviendrai ala maison j aurai une pommade qui te permettra de te soigner!!!
La gamine folle de joie commence a pleurer
Le lendemain , le père revient et lui dit :
ça y est ma chérie il suffit que je t applique cette pommade sur les yeux et tu seras guerrie de ta cécité
Le père applique la pommade et dit a sa fille :
Attend dix minutes
La gamine au bout de qq minutes demande a son père :
C'est bon je peux ouvrir les yeux ???
Le père lui dit oui oui..
La gamine ouvre les yeux et d une voix très triste dit a son père .... mais papa ... je ne vois rien
Son père sourit et dit :
Ma chérie tu as oublié ??? Aujourd'hui nous sommes le premiere avril
Poisson d'avril ma chérie :)

horrible degeulasse humour noir
mais vraiment pas mal comme blague c'est un peu choquant mdr

dégueulasse

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous
devez être sur le 6ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.

" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
connaît.
Il répond dans l'affirmative :

" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier..

" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou
derrière vous !

Attention Blagues Carambar (bin oui j'ai pas mieu)

Pourquoi les mouches n'ont pas de colones vertebrale?

Reponse : Parce que ça leur evite de se deplacer une vertebre dans un demenagement.

Une blague à faire, pas à raconter. Il faut deux fourchettes et quelqu'un de pas trop impressionnable si possible (je l'ai fait hier à ma soeur, j'ai cru qu'elle allait en mourrir)

Donc tu prend ta victime à part, sort une fourchette, et la frotte vigoureusement sur ton sweet. Tu lui demandes ensuite de toucher la fourchette (prendre un air effrayé, comme si la fourchette allait te peter à la gueule comme un baton de dynamite).

Lui il la touche (faut qu'il ait un peu peur de la toucher, sinon pas drole) et bien évidemment il se passe rien.

La tu sort la deuxième fourchette, et rebellotte, avec encore plus de peur dans le regard, avec avertissement si jamais (genre : "effleure la juste" ou "fait gaffe quand même"). Bien évidemment il se passe tjrs rien.

La tu prend une mine contrarié, tu frottes les deux fourchettes, tu les croises en x et tu lui redemandes de toucher, en prenant la même tête que si tu avais uen arme nucléaire dans la main.

et quand il/elle touche, tu gueules aussi fort que tu peux : BAM !!!!!
Et tu observes le bond que fait l'autre ^^

Alors oui ça marche vraiment ^^ Y'a des gars assez cons pour sel aisser surprendre (moi le premier). A faire au moins une fois.

ptdrrrrr ton truc! je vais peut-être essayer à la cantine.... le truc bian con ^^

https://www.youtube.com/watch?v=czfazHRDi54

Quelques blagues sorties dans un autre forum pour un délire:

Blague number One:


L’histoire se passe pendant le pèlerinage de Jésus. Alors que Jésus se balade dans les rues de Béétheléem, il croise un homme qui pleure. Alors Jesus lui demande :
« - Eh bien Homme, pourquoi pleures-tu ? »
L’homme répond :
« - Ma femme est morte et je n’ai plus personne auprès de moi… »
Jesus lui dit alors :
« - Montre moi sa tombe. »
Et l’homme l’y conduisit. Jésus toucha la tombe de sa main, et la femme ressucita. L’homme le remercia mille fois et Jésus poursuivis sa route ; jusqu’au moment où il croisa une jeune femme larmoyante. Il lui demanda :
« - Femme, pourquoi pleures-tu ? »
Elle répondit :
« - Mon fils est malade et aucun remède ne peut le guérir, il va bientôt mourir… »
Jésus dit :
« - Montre le moi ! »
La femme le conduisit donc auprès de son fils. Jésus le toucha du doigt et l’enfant guérit miraculeusement. La femme remercia infiniment Jésus qui repris sa marche à travers les rues de la ville. Il croisa alors un autre homme en pleurs. Il lui demande :
« - Homme, pourquoi pleures-tu ? »
L’homme lui dit :
« - Je suis belge… »
A ces mots Jésus s’assit près de l’homme et pleura avec lui.




Blague number Two:


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


Blague number Three:


On est en 1998, un artiste contemporain fait une exposition de ses oeuvres sur le toit des TwinTower à NY bien sur.
Il y a beaucoup de monde, la serveuse est débordée de travail.

Un homme s'approche du comptoir.

L'homme : Bonjour mademoiselle, pouvez vous me servir une bière chaude s'il vous plait ?

La serveuse : Une bière chaude ? @_@...comment ça ??

L'homme : Et bien vous prenez une biere, là dans ce frigo et vous me la mettez une minute au micro onde et voila ...d'autre question ?

La femme étonnée et prise au dépourvu par le ton sec de l'homme s'exécute.
Elle prends la bière, la met dans l'appareil, une minute plus tard...cling...
Elle sort la bière fumante et lui tend, il paye et s'en va...

30 minutes plus tard l'homme reviens au comptoir.

L'homme : Même chose madame, une bière chaude, s'il vous plait.

La femme s'exécute de nouveau.

Cling... l'homme paye et s'en va...

20 minutes passent....

L'homme : Une bièère chauude si vous plait...m'dame...
...cling...l'homme paye et s'en vaa...titubant un peu...

5 minutes passent...
...cling...l'homme paye et s'en vaa...titubant un peu...plus

3 minutes passent...
...cling...l'homme paye et s'en vaaaaa...titubant un beaucoup...plus

1 minute passe...
...cling...l'homme paye et s'en vaaaaa...presque à quatre pattes...

Mais la femme lui demande avec étonnement :
"Dites moi monsieur, loin de moi l'idée de vous brusquer mais j'aimerai savoir pourquoi vous continuez à boire de la bière chaude, regardez dans quel état cela vous mets...c'est pour vous que je dis ça monsieur."

L'homme : Madame,...hic, vous ne savez pas pourquoi....oui pourquoi...avec la bière chaude on peut faire des trucs de fou,...hic, savez, la bièèèère, ...chaude, je peux m'envoler !! par exemple...

La serveuse : @_@....je vous demande pardon...

L'homme : Zeuuu...vé...vous montrez, ce que je peux faire grace à ma bièere chauuude...

L'homme prends son son élan en demandant à tout le monde de se pousser, de faire place !! il court et s'élance dans le vide !!

La femme le regarde tomber, tomber, tomber, l'homme est à 50 mètres, 20 mètres, 10 mètres, 3 mètres du sol...et là FUUUUUUUUUUUUUUUUUU...il remonte comme un missile dans le ciel et tourne autour du building à toute vitesse pour ce poser délicatement à coté de la femme, bouche baie, @_@

L'homme : Alors ? Qu'en dites vous (toujours autant bourré le gars)

La serveuse court au bar, prends toute les bières qui restent dans son frigo et les mets dans le micro-onde...

Cling....glurps glurps....20 bières plus tard....
La serveuse prends son son élan en demandant à tout le monde de se pousser, de faire place !! elle court et s'élance dans le vide !!

L'homme le regarde tomber, tomber, tomber, 50 mètres, 20 mètres, 10 mètres, 3 mètres du sol...et là elle s'éclate comme une merde !!

Et là, tt'as le mec au comptoir qui est mort de rire, et son pote à coté lui dit :

Putain Superman quand t'es bourré t'es vraiment trop con !!



Et une bonus pour les footeux que j'ai trouvé sympa


Blague number bonus:



C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.

Le président de la cour lui dit :

"Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne, une
mauvaise.

La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous avez
proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamné à mort et serez
fusillé demain."

Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"

Le président : " C'est Trézéguet qui tire..."

méchante!!

Dans le même esprit qu'Antarka :

pas besoin de fourchette juste 2 papier en alu (des chwingum par exemple) vous entourez votre index et anulaire avec en faisant en sorte qu'one partie recouvre le bout du doigts et vous ecrazez l'autre pour faire comme une petite pointe

Sur ce vous demandez a une victime de pincer la barne + en tendant votre index la personne hesitera ptet un peu mais bon elle la touche et vous ne reagissez pas sur ce vous lui demandez de lacher et de pincer la borne - en tendant vaotre auriculaire rien ne se passe evidement sur ce vous lui demandez de lacher vous faite mine de refléchire et vous lui dite de pincer les 2 a la fois quand la personne s'execute vour faites un geste brusque comme un susaut en imitant le bruit d'une décharge élecrtique "Bzzzzt" si vous avez bien géré et que la personne ne s'y attend pas effet garanti :p