blague NO JUTSU

tchao à la prochaine!

lol elle a deja été mise celle sur paf, et en plus moi j'avais mis celles de Flopflop la girafe et de Slurp la limace XD

C'est un patron qui convoque sa secrétaire:
mademoiselle, entrée, vous voulez un whisky?
ho juste un doigt.
vous êtes sur que vous ne voulez pas un verre avant!

waouh ^^ au fait pour relancer la blague des kinder, je vais vous donner un truc à sortir a vos copines brunes :

Hé toi té kinder ! Brun à l'extérieur, blond à l'interieur !

Non je n'ai pas honte ! Non je ne partirai pas

tien ça correspond parfaitement à une amie ça!

Citation :

C'est un patron qui convoque sa secrétaire:
mademoiselle, entrée, vous voulez un whisky?
ho juste un doigt.
vous êtes sur que vous ne voulez pas un verre avant!

rah que faire devant tant de spoliage !! (pas spoil ! mais spoliage !)
ca vient de "la cité de la peur" le film culte des nuls
quand Odile Deray est chez le comissaire
il lui demande
"vous voulez un whisky ?
-Oh juste un doigt merci !
-vous voulez pas un whisky d'abord ?"

NON AU SPOLIAGE !!
soi dit en passant, la vanne me fait toujours autant marrer

Un gars se réveille à l'hopital après un terrible accident.Il crie:
-docteur,c'est horrible je ne sens plus mes jambes!
et le doc lui repend:
-bien sur monsieur,je vous ai emputé des deux bras.

elle est bonne celle là non?

je vois pas le rapport là, si quelqu'un pouvais bien m'expliquer

ba je crois que comme il lui a coupé les bras, ils ne peut toucher ses jambes, et du coup il ne les sent pas.

excellent le kinder!

je crois que je l'ai déjà racontée, je sais plus, donc dans le doute, je la remets:

comment les parents de gilbert montagnié faisaient pour le punir?
ils changeaient les meubles de place

rantanplan a écrit:

excellent le kinder!

je crois que je l'ai déjà racontée, je sais plus, donc dans le doute, je la remets:

comment les parents de gilbert montagnié faisaient pour le punir?
ils changeaient les meubles de place

je sais plus si c'est toi , mais elle a deja été sortit...
en tout cas elle me fait toujours marrer

blague bidon:

c'est deux patates qui veulent traverser l'autoroute... la première traverse et se fait écraser par une voiture... la deuxième dit alors:" oh nan, purée!"

La Commission Européenne adopte enfin l'eurofrancais comme langue officielle.
BRUXELLES, la Commission européenne a finalement tranché :
Après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg), L'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
-l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis
-les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne(ils roulent a gauche).

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit
réformée dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à
l'eurofrançais.

1. La première année
Tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme année
On remplazera le "ph" par "f , ze ki aura pour effet de rakourzir un mot
comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année
Des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane
Les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j" , zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem âne
Le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi
apandone, au profi du "f . Efidamen, on kagnera ainzi
pluzieur touch zu le klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortolcraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de Unite kulturel de LEurop zera defenu realite !

La rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90 % de la polulazion le pratik decha couram'en
Pour les autres...
ponchour l'AnKoiz !!

Une deuxiemme pour la route:

Le DICTIONAIRE


AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER : 1)Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. 2)Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l,' ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes " parler " et " mentir ".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument invente pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot a écrire a la place de celui dont on n'est pas certain de 1'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

énorme vos deux conneries! ca fait plaiZir avant d'aller au lit!

au lit a 1h30... il y a des suicidaires!!! Jamais avatt 2h!!!! c'est mauvais pour la santé!!

C'est trop fort ton dictionnaire celle la sur je vais la resortir !!!

dictature maternelle... mes excuses les plus profondes pour ce sacrilège impardonnable...

bravo a toi
c'est vrement tres drole mdrrrrrrrr
j'adore la definition de facil mdrrrr

goood i love it ! xD

j'aime beaucoup le dictionnaire.

petite définition du capitalisme par colluche.
le capitalisme c'est la dictature de l'homme par l'homme
et le communisme c'est l'inverse.

lol ca donne a réfléchir enfin bon, coluche .... quel grand homme, quand je pense que tout ce qu'il disait il y'a 10 ans marche encore

il a aussi sorti: les arabes viennent voler le pain de nos portugais xD
j'suis fan
mais c'était un visionnaire ce type !
regretté coluche ! on t'aime coco !

Deux blagues un peu gloque mais que j'aime bien :
Quelle est la ressemblance entre un cercueil et un préservatif ???
- la raideur du contenu

hummm ... bon et la différence maintenant ???
- le cercueil peut resservir ...



j'ai compris je sors =====>

mdr trop fort! et à ce qu'il parait, coluche a été assassiné.... même si on dit que c'est un accident mais bon....

c'est deux ours qui se baladent dans la foret, lorsqu'une fée apparait et leur dit: "vous aveZ le droit a un voeu chacun"
l'un des ours dit directement "moi je commence, moi, moi!" et il demande alors que tout les ours du monde deviennent des ourses...son copain, vexé d'être devenue une ourse, demande alors à la fée: "ben moi, je souhaite qu'il devienne pd"

attends-moi, djoj, on sort ensemble.... (sortir de "aller dehors" pas l'autre sens)