blague NO JUTSU

une qui est plutot connu:
un homme va chez son medecin
ce dernier lui dis qu'il a une mauvaise et tres mauvaise nouvelle a lui annonce
lepatient dit : commencé par la mauvaise
-vous allez mourrir dans 24 heures
-et apres ca vous avez une nouvelle encore pire?
-cela fait 24 heures que je cherche a vous joindre

géniale je l'ai vue ya pas longtemps
sinon jen ai une sympa!

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.

un mari à sa femme:

-Chérie, ce soir, tu ne me vois pas.
-Pourquoi? tu sors?
-Non, je t'encule.

Géniale la tienne, Kisu-san

Citation :

Trop fort vincent .Sophie c'était pas une blonde par hasard ?

T'as d'la chance qu'je suis rousse

Mmh... une blague une blague... pff j'ai pas. Pour plus tard.. Gomen.

Une femme va chez le médecin:
-Docteur, quand je pète ça fait pas de bruit et ça sent pas.
-Ah bon?faites un pet maintenant pour voir.
la femme s'exécute.
-alors docteur, qu'est ce que c'est?
-Ce n'est rien, prenez ce médicament et venez me revoir dans 1 semaine.
-D'accord,merci docteur.

1 semaine après la femme retourne chez le docteur:
-docteur ça s'améliore: maintenant, quand je pètes ça sent!
-faites un pet maintenant pour voir.
la femme s'exécute.
-Ba voila , maintenant ,vous allez prendre ce médicament.
-D'accord,merci docteur.
Et la dame part.
Le médecin ouvre sa fenêtre:
-bon ,son problème de sinus est réglé ,il reste plus que son ouie...

XDDD
trop fort ^^
Celle de kisu était énorme aussi !!! XDXD
enfin pour le moment j'en ai pas...mais ca va venir don't worry

pas mal vincent !!!

moi j'en ai une

c'est un gars qui se balade dans la rue et qui croise un pote a lui avec de grosse valises ! alors la celui qui se balade lui demande pourquoi il porte 2 grosse valise comme ca ! et la son pote lui repond :
"ba ouvres en une et tu comprendras"
il s'execute et ouvre la premiere valise !!! a l'interieur se trouve un insecte geant ! UNE GROSSE MITE !!! et la il lui demande :
"mais pourquoi tu trimballe cette mite avec toi ?
_ba ouvre l'autre valise et tu comprendras ..."
donc il ouvrit la 2eme valise et un genie sortit d'un nuage de fumée ! et la le genie lui confirme qu'il peut exaucer un souhait ! et l'homme ne tarda pas a demander sa part
"JE VEUT UN MILLIARD !!!"
et la une fissure se crea dans le ciel et "BOUM" ! un BILLARD !!!
"mais putain il est sourd ton genie ou quoi ? je lui demande un milliard et il me sort un billard !
_tu crois vraiment que j'ai demandé "une grosse MITE"moi ?

bon allez la dernier avant de ma barrer.
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim !
- tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

pardonnez moi si elle est naze mais il se fait tard.

Une petite blague très marrante à raconter:

En plein royaume de Grande-Bretagne, un grand roi de jadis organise un tournoi de tire à l'arc pour marier sa fille. Le gagnant remporterait donc la main de sa fille.

Le but de l'épreuve est de tirer une flèche sur la pomme installée sur la tête de la fille du roi.

L'élite des archer commence donc le tournoi.

Le premier s'avance, tire, et la flèche vient se loger au milieu de la pomme!

Il se retire, passe devant le roi et lui dit:" I AM WILLIAM* TELL" (*William Tell=Guillaume Tell)

Le second s'avance, tire, et la pomme vient transpèrecer la première qui était déjà sur la pomme!

Il se retire, passe devant le roi et lui dit:" I AM ROBIN HOOD*!"
(*Robin des bois)

le dernier des trois s'avance,tire et la flèche arrive en plein milieu de la pauvre fille qui est tuée sur le coup!

Il se retire, passe devant le roi et lui dit:" I AM SORRY!"

arfahaha c'est con mais je me suis trop marré^^

Pas mal Raidan et The Zang
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois


Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien!
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans



Bon... :!Boulet!:EDIT : je suis belge ( de mons et Ath)

mdr vincent !

Histoire un peu perverse :

C'est l'histoire d'un roi qui beaucoup de maitresse, un chevalier déboule et au bout de quelque jours, plus aucune des maitresse ne va voir le roi, mais vont chez le chevaliers. Le roi, intrigué, interroge le chevalier et celui ci lui révèle sont secret.

-"Va dans la forêt profonde à cheval et appelle la fée du bois, elle exausera un de tes voeux, dit alors : J'en voudrais une comme mon cheval", et tu verra, ca marche à tout les coup plus aucune femme ne te résistera."

Le roi, part au première lueur de l'aube et répète à la fée ce que le chevalier lui a dit, une foix le sortilège lancé, le roi baisse son pantalon et contemple le résultat.

-QUEL EST LE CON QUI MA DONNE UNE JUMENT ??????!!!!!!

trop forte Nicopolo!

Vincent, rhooo tu vas finir par me vexer...

Mdr Nicopolo !! j'adore !!!!

Deux passionnés( belge ? ) s 'en vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond l ' autre.
On s ' était juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que d ' autres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, c ' est une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !

super vincent une connu je crois

c'est un americain, un arabe, et un francais

il sont dans une mongolfiere qui va secraser il jette alors tous par dessus bord
l'americain jette des bileet et dis ca: fait rien j'en ai plein chez moi

l'arabe jette et du couscous et dit: ca fait rien j'en ai plein chez moi

le francais jeete alors l'arabe et dis :ca fait rien j'en ai plein chez moi

(quand on l'ecris c'est pas tres drole en faite)

Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.


WHOUAHAHA....


C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
- "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
- "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
- "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
- "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
- "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "

Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur:
- Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!

Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit:
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadomasochiste dit:
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
Le tueur en série dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"
Le pyromane dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"
Et le masochiste dit:
- "Miaou !!!"

ptdr treesong ! trop puissante ta blague !
celle de vincent aussi

vous savez pourquoi j'existe? eh ben non.

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi $20, mais ne m'en donnes que $10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes !


pas a dire c'est un filou le gosse. moi le jour ou j'ai essayé. on m'as envoye balladé :/

rah elle sont géniales vos blagues ^^ vous en voulez? ce site est énorme !
http://www.labanane.org/?sort=top50
la premiere est sumotori !

Un samedi midi, une mère demande à ses trois filles:
- Que faites vous ce soir, mes filles?
- Moi, je sors avec Bernard, parce qu'avec Bernard, je me marre...
- Moi, dit la deuxième, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, je ris...
- Moi dit la dernière, je sors avec Blaise...
- Toi, tu restes à la maison !

moi j'sort avec patrick parcequ'avec lui, on se pique (et non zaviez mal deviné )